marfa_nikitina4 (marfa_nikitina4) wrote,
marfa_nikitina4
marfa_nikitina4

Пошутим?

Татьяна Голикова пообещала, что в ближайшие годы резко увеличится число заболевших депрессией ("Российская газета"). Охотно верю. Я не доктор Курпатов, но если болезнь далеко не зашла, могу посоветовать следующее (всё-таки в 60-е годы я вместе с дипломом филолога получила удостоверение медицинской сестры запаса): Если настроение плохое, надо взять весёлую книжку или вспомнить шутку, над которой ты искренне смеялся...

* * *

Объявление в троллейбусе в Санкт-Петербурге: "Здесь не "Мегафон". Каждый входящий платит." (Из собственных наблюдений).

* * *

В мире есть ещё множество грабель, на которые пока не ступала нога человека.

* * *


Лозунг на "монстрации" 2011: "Крокодил, крокодилю и буду крокодилить!" (Из газеты "Известия").

* * *

Анекдот: На красном митинге вещает оратор: - Были коммунисты - была дешёвая колбаса. Пришли демократы - пропала дешёвая колбаса. Но вернутся коммунисты - опять будет дешёвая колбаса!!! Один слегка поддатый мужичок спрашивает соседа: - Я чё-то не понял. Они её туда - сюда с собой носят, что ли?

* * *

Встречаются два приятеля, давно не виделись.
- Ты чем сейчас занимаешься?
- Да вот миллионы людей в разнообразные позы ставлю.
- Ты, что, в правительстве работаешь?
- Нет, утреннюю зарядку по радио провожу.

* * *

Блондинке в автошколе задают вопрос: - Как работает двигатель?
- А можно я расскажу своими словами?
- Конечно!
- Вжжж, вжжж, вжжж.

* * *

- Нет ли у вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
- Ремень солдатский, кожаный, в хорошем состоянии.

* * *

Новый тариф мобильной связи "Супер-пупер"! Абсолютно бесплатно! Нет входящих звонков! Нет исходящих звонков! Вы носите телефон для красоты!

* * *

- Ты слышал: Петров-то, оказывается, двоеженец.
- С ума сошёл. Значит, у него две тёщи?

* * *

Во время судебного заседания: - На каком основании свидетель утверждает, что обвиняемый был пьян?
- Он всё время кричал, что не боится жены.

* * *

- Когда жена была моей невестой, я боялся на неё посмотреть.
- А теперь?
- Смотреть на неё не могу.

* * *

Я не могу выходить за него замуж, волнуется девушка. - Он слишком старый. - Ну и что? - успокаивает мать. - Ты же не собираешься его варить.

* * *

Врач: - Какой у вас вес? Пациент: - Сейчас 100 кг, а максимальный был 130 кг.
- А минимальный?
- 3 кг 500 грамм.

* * *

- Я не верю врачам - они вас лечат от пневмонии, а вы умираете от свинки.
- Ну, не все. Я знаю одного, уж если он начал вас лечить от пневмонии, от неё вы и умрёте.

* * *

Толстяк сходит с весов в глубокой задумчивости.
- О чём ты думаешь? - спрашивает приятель.
- Я вычисляю: при таком весе какой же должен быть у меня рост?

* * *

Мать распечатывает конверт с письмом от сына-студента, хочет прочесть его вслух. Муж останавливает:
- Прочти главное: сколько он просит денег.

* * *

- Официант! Кажется, я хватил лишнего. Принесите что-нибудь отрезвляющее.
- Пожалуйста: счёт!

* * *

- Милая, что тебе подарить на Новый год?
- Всё равно что, лишь бы коробка автомат и компьютерная система навигации!

* * *

Как похудеть на 20 кг за 1 день? Как стать миллионером за 1 неделю? Как стать президентом за 1 месяц? Это и многое другое вы узнаете из нашего нового журнала "А бог его знает".

* * *

Скорость звука порой бывает очень низкой: зачастую то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них, лишь когда им исполнится 40.

* * *

Подросток интересуется у друга:
- Где ты провёл каникулы, Петя?
- Первые три дня в Альпах.
- А остальные?
- Остальные в гипсе.


Будем сами себе психотерапевтами!

Ух ты!
Tags: юмор
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 1 comment